Была у меня когда-то швейная машинка, которую муж переделал из простой ручной в электрическую. Сижу, шью наволочки. И чувствую, машинка пошла вразнос — гремит, трясется, вот-вот вылетит в форточку. Отключила, подтянула винты. Все работает, причем тихо. Сейчас у нас во внутренней политике творится то же самое: трясет, вибрации зашкаливают, трещины пошли одновременно по всем направлениям. Ощущение полного разброда и шатания. Вылетим мы “в форточку”, или удастся подтянуть винты?
Закипело летом, когда О.Текебаев в связке с мэром Бишкека изобрели чудесный способ отъема жилья у обитателей «золотого квадрата». Народ не дремал, и нардепу пришлось вертеться, как ужу на сковородке, объясняя прелести инициированного им законопроекта. Как только разгневанные собственники «центрового» жилья пообещали отозвать мандат, Текебаеву пришлось выбирать между Сциллой и Харибдой. Чтобы проскользнуть невредимым между двумя мифическими чудовищами, следовало отвлечь внимание от собственной персоны. И он закричал: «Ловите вора!». Не, он не сразу закричал, попозже.
Законопроект по отъему жилья у граждан намертво сцепился с законодательной базой. регламентирующей отношения частного владельца и государства. То есть, наверху решили базу задним числом подшаманить, и отбирать у людей собственность так, чтобы они и пикнуть не могли. А отсюда один шаг до Конституциии КР, которую самое главное Лицо в государстве мечтало втихаря перелицевать. Бдительные граждане поняли: дурят нашего брата, и под видом горячей любви пытаются насмерть задушить в объятиях. То есть, фактически лишить гражданских прав и свобод. И открыть для Лица перспективу из №1 трансформироваться через полтора года в №2, и Конституция ему в руки с полным набором расширенных полномочий премьер-министра.
Втихаря не удалось – все-таки надо было соблюсти какую-то видимость законности. И придумали в мозговом центре главного Лица провести референдум, в который воткнуть все животрепещущие вопросы современности, включая насильственные действия в отношении Конституции, которую в 2010 году решили не трогать до достижения ею совершеннолетия через 10 лет. Опять народ возмутился: вы же, господа временщики, клятвы давали, землю ели, ручонки шаловливые друг другу пожимали, хоп-майли вслух говорили. Какого же шайтана досрочно неймется?
Самые подкованные соображают: в конце 2017 у Лица кончаются президентские полномочия. Ему куда-то приткнуться надо – ну не в вахтеры же идти. Стало быть, креслице премьера надо загодя приготовить. И даже если в это кресло сядет зад не от того Лица, а от его бывшего водителя, теперь уж с ног до головы покрытого корочками о высшем образовании, то рулить-то будет Шеф, ежику понятно. Значит – даешь поправки в Конституцию!
У первого Лица есть всякая челядь, над которой дядя Федор начальник – то есть, простите, Фарид Ниязов. И он, естественно, стал биться за внесение изменений в Основной закон страны. Лгал на голубом глазу, вспотел доказывать, до какой степени это законное мероприятие. Как писал Бродский: «Однако, человек, майн либе геррен, настолько в сильных чувствах неуверен, что поминутно лжет, как сивый мерин…».
Вот так и врал бы дальше дядя Ф…, но встала единственная, наверное, честная и отчаянная женщина во власти — Чолпон Идиновна — и отхлестала по сусалам, жаль, только словами. Но эффект получился зубодробительный. Рассказала на весь Кыргызстан, как заручались согласием послушных депутатов и выкручивали руки непонятливым, требуя согласиться с безобразиями, инициированными на 7 этаже БиДе. Разложила по полкам: ТАК проводить референдум нельзя. ТАК переделывать Конституцию страны нельзя. Юрист же – разложила и уложила врунов лопатками на татами. Еще коленкой сверху придавила и плюнула…
Внезапно пришла в наш дом беда – погибли на пожаре в Москве девочки. Плач прошел по земле кыргызской. А наиглавнейшее Лицо государства и первое лицо столицы как-то вяло и не очень споро отреагировали на большое горе. Тоже народ обиделся – ведь не от хорошей жизни, про которую тарахтели революционеры-2010, девочки уехали на заработки, чтобы кормить старых родителей и малых детей. И это лыко записали в строку главному Лицу.
А дальше настал День независимости власти от народа. Главное Лицо стало поздравлять любимых граждан, и тут его неожиданно исказила гримаса физиологической неприязни к соратникам по революционной экспроприации экспроприаторов. И оно обратило свой гнев на промежуточное Лицо, из рук которого в свое время ему самому достались бразды правления. Остапа понесло. Он изрыгал обвинения в адрес своих же корешей, с которыми дружно отнимали власть и делили неправедные доходы под не озвученным, но очевидным лозунгом: «Грабь награбленное!».
Промежуточное Лицо в образе женщины в белом не стерпело такого хамства, встало и удалилось с трибуны. Бывшие достор обиделись за боевую подругу и вышли на тропу войны с томагавками в руках. Собрались и написали обращение к главному Лицу, но не с таким настроением бесшабашного веселья, с каким писали когда-то запорожцы турецкому султану. А совсем наоборот.
И понеслась… Стороны не стеснялись в выражениях, у кого что в загашниках было, тем и швыряли в противника — или вручную, или посредством катапульты — чтобы, значит, камни потяжелее метнуть.
Многотонный валун – гора Унгар-Тоо с узбекскими силовиками, засевшими на ее вершине, – как раз и мог придавить наиглавнейшее Лицо, от которого бывшие соратники требовали немедля порешать вопрос с горой и захватчиками. Лицо, оторвавшись от вокала, которым взамен экономических достижений тешило свой народ, изрекло дичь: мол, соседний правитель не вечен – умрет, тогда и порешаем. А он и правда помер, царство ему небесное! Стало страшновато: простят ли соседи предсказание?
Прошел слух, что станут наши провайдеры цены взвинчивать на интернет-услуги. Аж в два с половиной раза. Якобы, они казахский трафик таджикам под шумок передавали. Вот казахи обиделись и цены взвинтили. И наши тоже. Потом выяснилось – таджикам сто лет уж наши перепродают, и казахам на это три раза наплевать – нам продали трафик, а что мы с ним дальше делать будем, никому не интересно, казахи из пушки по воробьям не стреляют и вообще мышиную возню не отслеживают. И вылупилась из скорлупы догадка: интернет насильно прикрыть – стыда не оберешься, чай не дикари какие. А вот выпереть небогатых и шибко умных пользователей из всемирной сети через кошелек – это да! И перед миром не стыдно, и критиканов заткнут.
А тут как бабахнет! Прямо на территории посольства братского китайского народа. Террористы, проклятые. В общем, кругом шешнадцать, куда ни глянь. Где тонко, там и рвется. Прямо замкнутый круг какой-то. Как в народе говорят, негде котику издохти.
Ситуацию несколько разрядило всенародное празднество – Всемирные игры кочевников. Не время воевать, надо гостей принимать. Приняли хорошо, гости остались довольны, увидели много экзотики и увезли чемоданы медалей. Первое лицо сначала напряглось, расслабилось, но ненадолго. Зато можно было под благовидным предлогом ВИК на похороны соседа не ехать и колено перед могилой не преклонять.
И настал Великий Саммит. 25 лет полигамному супружеству – Содружеству таких же государств, как наше родимое. Случайно или специально совпал большой праздник с большим юбилеем первого Лица, неважно. Главное, что Старший товарищ подарил ему орден, который дарят обычно за ОЧЕНЬ большие заслуги. А какие у нашего заслуги? То в любви клянется, то, потратив чужие деньги и не сумев обеспечить фронт работ на совместной гидроэнергетической стройплощадке, демонстративно отказался от сотрудничества со Старшим. То метался между двумя большими коллегами, боясь обидеть одного и не оправдать надежды другого… Тяжела шапка Мономаха, как чемодан без ручки. Но красивая, зараза, невозможно отказаться добровольно. Вот так все трудно сложилось…
Одно отдохновение – художественная самодеятельность, без которой, как забоялось Лицо, его совсем нечем будет вспомнить народу. И поет, и поет… Допелся до признания в собственном безумии: «Я сошел с ума. Не судите строго». То есть прямо индульгенцию себе у народа загодя выправил — на всякий случай. Начнет народ с вилами подступать, а Лицо скажет: «Я ж вас честно предупреждал. Чего вы хотите от ненормального?». И все отстанут.
Судить же собрался сам – всех дружков с которыми пришел во власть. Велел органам проверить – кто выпустил из бутылки джинна узбекской национальности, сепаратиста по убеждениям. А те, не лыком шиты, раскопали историю со строительством дома на 27 гектарах земли, которая много раз была отобрана у законных, потом у незаконных владельцев и в конце концов была как бы куплена Лицом у жены будущего мэра столицы. Того самого, что, как утверждают злые языки, стал градоначальником именно вследствие этой продажи (без оплаты налога, заметим). В соответствии со схемой, которую злые люди незнамо за что объявили коррупционной.
И вот финальный фрагмент: шел в комнату, попал в другую. Вместо Генассамблеи ООН Лицо оказалось с сердечным недомоганием не то на больничной койке у второго старшего товарища в Измире, не то под Измиром на отдыхе. Народ в соцсетях повел себя прилично, даже не высказался по поводу основной причины нездоровья. Помните, когда Бакиев улетел операцию на суставе делать, оппозиция обрадовалась и прямо сразу давай его хоронить. А сейчас тихо.
Правда, один аналитик, хорошо знающий нашу страну и все происходящее, высказал версию: слег АША не столько от болезни, сколько из желания спрятаться от клубка проблем и противоречий. Которые сам же и породил.
Очень даже может быть, плюс действительное нервное переутомление последних месяцев и недель. Ну хорошо, отдохнет, сил наберется, посоветуется со своими горе-советниками, что ему дальше делать. А из укрытия выходить все равно надо, хоть и боязно. И ведь не рассосется все само собой.
Не дай Бог, ретивые службисты начнут хватать и сажать тех, на кого Лицо особенно обижено – О.Текебаев уже и постригся для местной Лубянки – в сидельцы приготовился. И Э.Байсалов затрепетал – мол на него охотится вся королевская рать, с него посадки и начнутся…
Каша заварена густая, колом не провернуть. Как Лицо собирается разруливать ситуевину — будет гайки закручивать или винты подтягивать, чтобы страна не развалилась от политических потрясений?
Скоро увидим.
Рина ПРИЖИВОЙТ.
